好久没有来写东西了 很多原因 但是主要还是压力很大 没有再多的精力来写些什么了

  当人不顺的时候干什么都不顺 上班的时候受客户的气 受经理的气 下班回家之后也要被老妈唠叨两句 想要心爱的人的陪伴 心爱的人的温柔 但是反而弄出了矛盾

记得培训的时候老师讲过一句话 当自己评价别人的时候总是很客观 当自己评价自己的时候却总是很主观 这句话自己曾经无数次的意识到 体会到 但是却不能将其表达得这么透彻 在生活中自己也尽量的避免这样的情况 尽量用别人的眼光来看待自己 当我这么做的时候她会觉得怎么样 当我这样做的时候她会怎么想 在她眼里我是一个什么样的人 等等 尽力想把每一件事做好 但是很累 真的很累 而且压力也很大 经济上的压力 精神上的压力 想缓解这种压力 想被自己心爱的人陪伴 想在夜深人静的时候跟自己心爱的人说说话 只属于我们两个人的世界 心中的依赖 心中的寄托 磅礴的大海之中唯一平静的港湾 想让这个港湾只属于我 知道这种想法很自私 但是如果站在我的角度上会怎么想呢 劳累了一天 疲惫的回到家恨不得洗个澡马上睡觉 躺在床上 享受这一天当中这一点点只属于自己的时间 一天积累下来的劳累只会在这段时间得到放松 浑身的疼痛 只会在这段时间得到缓解 所以这段时间对我而言非常的宝贵 只想用这段时间来跟自己最亲爱的人在一起 只有两个人的世界 对你说过的很多话可能当时记得 但是过后就忘记了  比如告诉你应该好好学习了 多看看书 少玩会游戏 比如我很想看到你的十字绣 比如我不想别人在深夜的时候还打扰你 在你看来这些很自私 但是站在我的角度想一想呢 上班之后才会体会到学校生活的美好 才知道珍惜学校的生活 期待很久的礼物一直没有看到 已经有半年多了  自己最最心爱的人 夜里和别人发短 晚上当我上你的游戏账号的时候有人第一时间给你发短告诉你  我知道站在你的角度来看 晚上跟自己的好朋友发短信没什么 自己现在还在放假 所以玩一玩游戏什么的都很正常 十字绣弄起来很累很麻烦所以懒得去弄 这是我的妒忌心里太强 还是对你太爱 我已经分不清了 人都是自私的 如果是我夜里和别的女生发短 你的想法会是怎么样的呢。。。

  心中的压力实在太大 有很多话 不说出来真的不舒服 很压抑 经济上的压力很大 每个月个工资不多 拼命的工作加班 不休息 为的只是那一天37块的加班费 努力的跟客户沟通 跟经理沟通 忍气吞声 为的就是能够卖出一辆车 客户不会站在我的角度想问题 经理更不会站在我的角度想问题 但是我却要站在客户的角度 和站在经理的角度想问题 本身两个人就是矛盾的 无形中就产生了很大的精神上的压力 回到家中也会被老妈问这个 问那个 有的时候还要唠叨两句 一天工作很累 真的不想再被问来问去的了 生活重心 生活的中心只是你 每天最想得到的也是你的关怀 你的温柔 觉得有了这些 别的都无所谓 所以才会这么重视你 所以才会对你很自私。。。

   爱本身就是一种自私的表现 有了爱才有了占有的心里 有了爱才希望只属于自己

  今天是你的生日 和你在一起之后的第一个生日 想和你发短 想和你打电话 想告诉你我有多开心 想听到你的声音...

  非常爱你 非常想你 一整天都在想你 想你的短 想你的声音

  想紧紧的抱抱你

  想把我所有的想法告诉你 想知道你所有的想法

  今天是你的生日 只想好好的陪陪你 用完完全全的时间陪你 昨天休息一天就是怕今天你会忙 所以休息一天好好的陪你 今天晚上也想跟昨天一样好好的陪你一起 那种开开心心的感觉

  特别想你 语无伦次 不知道自己到底想说什么 不知道自己到底想要什么 只是知道 我很爱你...

  生日快乐 我的爱人....爱我的人....

最近几天 头疼...发烧...

和同学出去 不方便发短 所以没有给我发短 没有问我是否还难受...

今晚头疼 难受... 只想躺在床上等你回来 发发短说说话...

但是...一句你的头还疼么 都没有听到... 其实我需要的只是一点点的关怀...

回来之后几句简单的话 没有主动的话语... 只是坐在电脑面前...一直在等你的话 一直在等你的关怀

在难受的时候更加的想要你的陪伴 想让你早点睡 躺下之后发发短 但是你说不困 QQ上想和你说话 但是除了嗯...

难受的时候想你陪...但是只能默默流泪....

 

  最近感觉好累 好累 每天都有大量的工作要做 每天都有很多事情要忙... 连续几天回家都很晚...

  小百突然问 以后一周能有多少时间陪伴小百 这个问题让我有些迷茫 有些不知道怎么回答 十一的时候又会休息多少天 我不知道....

  虽然每天上班都很忙 但是还是尽量的去体会小百的心情 尽量的去了解小百的想法 尽量的用更多的时间去陪伴小百 最近...感觉小百的笑容比以前少了 是不是在发愁什么...

  我也想用跟多的时间去陪伴小百 我也想和小百每时每刻都能够在一起 我更想能让小百每天陪伴在我的身边 我也陪伴在小百的身边

  工作的原因让我没有这么多的时间 我现在每天所想 只是小百在北京住下来之后的情景 每天回家的时候能跟小百呆在一起 一起做饭 一起刷碗 一起看电视 一起玩电脑 一起溜达 还有许许多多 总是就是做我们爱做的事情

  我的心思 老婆的心思

  紧紧的抱一下....

  小百马上就要开始实习了 希望小百能好好的学习到知识 经过实习知道自己应该做些什么 不是没有方向的乱转...

  多看看书 学学习 想想自己应该做的事情 少玩会游戏

  很多次的告诉小百 好好的画画图 但是这次小百来了之后还是画了这么久的图才把作业交上 到头来还是这么辛苦

  很多次的告诉小百 别对谁都这么热心 惹上麻烦的人很麻烦 当上了一天的班疲惫的回到家的时候想和老婆玩一会游戏 但是小百却要陪着别人一起玩 当每次上游戏的时候都会有人问 你的媳妇呢？ 当另外的一个男人跟你说 我几天没看到你老婆了 我特别的想你老婆 特别想给你老婆打电话 我的心情会是什么样子的 当我对小百说起他对我说的一些话的时候 小百说：他不是这样的人```  我的心情又是什么样子的

  小百来了之后什么都没有做 画了几天的图 说好了晚上出去溜达溜达 但是后来又没有出去 小百跟同学出去吃饭就会跟同学溜达到很晚 很久没见的朋友...我跟小百又有多久没有见面了呢... 想紧紧的拥抱小百 想牵着小百的手在月光下漫漫的溜达...

  小百来的时候 晚上跟小百坐在一起看电视 很有家的感觉 感觉这就是生活 平平淡淡的 晚上的时候想和小百一起去漫步溜达 一起在月光下坐着看星星 好想好想...

  小百觉得我管得太多 但是每天都有别的人找小百撩闲 我的心能踏实下来么 小百对他们的态度... 小百对谁都是那样的好 小百对谁都是那样的温柔

  小百看了这些话心里也许会不舒服 觉得我担心的太多 想得太多 想知道的太多 但是只是想保护小百 保护小百不被别人骚扰 保护小百不被别人抢走 虽然知道小百不会被别人抢走 但是别人来抢 心里就会难受...

   小百对我说过 你要是敢不要我你就死定了

   我舍不得小百 舍不得对小百急 舍不得对小百发脾气  小百来的时候我特别希望小百坐车的时候能坐在我的身边 但是小百选择了坐在后排 小百听不清我说话 几次之后心里有些烦躁 说话的声音大了一点 小百马上就很委屈的 坐在角落里一动不动 拉小百 小百都不起来 当时心里好复杂 好乱 不想对小百这样... 但是又想让小百能听我的话 想让小百听从我的建议 一直以来很宠小百 很疼小百 小百说什么 就是什么 但是有的时候真的很不情愿 比如很久之前 小百在学校的时候总是会对我说 我想一个人出去溜达 心里知道有的时候小百想一个人静一静 但是还是不是很愿意小百出去 因为那个时候还很不稳定 小百把手机放在寝室充电 我就找不到小百了 害怕小百是和别人一起出去... 还有一次小百说想一个人走完毕业之前的这条路 当时看到小百的短的时候心里很乱 很烦躁 怒火... 但是想到小百应该是迫于别人的压力 所以才对我说出这样的话 也就平淡了 告诉自己好好的爱 小百疼小百就好了 尽量的去体会小百的心情...

   小百...小百吖...

   好爱 好爱你....

   么么```

  今天肚子好疼 疼了一天...

  当人身体不好的时候心情也不好 总是想起昨天的事情

  当令一个男人对你说 我几天没看见你老婆了 没跟你老婆说话了 我特别想你老婆 特别想给你老婆打电话 会是一个什么样的心情？只想对他说滚蛋操 只想对他说去死吧你 只想对他说你丫别找我跟你丫急

  别的男人总是对自己心爱的女人默默唧唧 总是没事的时候找自己心爱的女人撩闲 总是缠着自己心爱的女人 谁的心里会痛快呢

  是因为我看老婆太紧 我太自私了么... 始终不能给自己一个确切的答案...

  老婆觉得有些事情没什么 无所谓 如果我整天总是被一个女生撩闲 一上游戏就被一个小女生叫走 一个小女生对老婆说我最近没见到你的老公 我特想你的老公 特想给你的老公打电话 老婆会怎么想呢

  小百...

  么么...

  五年 给自己一个目标 五年的一个计划 想了很久 有很多的事情要做 有很多的事情要考虑 有很多的事情要忙 给自己五年的时间把所有的事情做好 实现自己的想法 实现自己的目标

  五年之后将近30岁 30而立 不知道自己30岁的时候是什么样子 但是总是很想实现自己心中的梦想

  和自己心爱的人在一起 可以永远的在一起 生活美好 为了生活美好就要非常努力的去工作去学习 给自己一个高一点的目标 为了能和自己心爱的人依偎在一起 为了每晚能够搂着自己心爱的人安睡 为了能够每天醒来第一眼看到的就是自己心爱的人 吃着她做的早餐 穿着她洗的EF 幸福其实就是这么简单 简单的生活真正的幸福

  生活本来就是很简单 但是有很多人把生活搞得很复杂 有很多人没有生活的目标 不知道自己每天工作是为了什么 挣钱又是为了什么 失去了方向

  当找不到方向的时候站在原地 静静的想一想 什么是自己最珍惜的 什么是最真实的 什么是自己最想要的 什么是自己内心最期盼的 找到了自己的中心 自己的原点 自己最想要的东西 然后为了她好好的努力 好好的奋斗 然后好好享受实现目标的满足感 然后再给自己订立一个新的目标再继续奋斗。

  我的原点 我的中心就是 只想和小百好好的在一起 和小百安心的在一起 幸福甜蜜 足矣

  很想你 小百 日思夜想 晚上的时候会梦到你 会因为你笑会因为你哭 晚上的时候会因为梦到你而醒来 也会因为梦到你而睡得更好...

  爱你小百``

  老婆心里会想吧 我为什么总是会有那种心情...总是会在意一些事情...

  其实 还是因为我的心里没有安全感 除了老婆的电话 QQ 和手机里存了一张老婆的照片我一无所有 很多时候感受不到老婆的爱恋 老婆不喜欢把自己的爱表达得很直接 总是很委婉 更多的时候会说 怎么呆 你说涅  -。-  手里没有东西是老婆送给我的 没有拿在手里感受老婆存在的东西 当身心疲惫心中特别想寻找一丝温存的时候没有东西来思念 跟老婆说话 更多的是老婆的委婉 很多时候还是想听到老婆温馨的话语 不断的对老婆说一些温馨的话就是想听到老婆对我说同样的话

  也正是因为心里没有这种老婆是只属于我一个人的 老婆温暖的陪伴 得不到心中特别期望得到的东西 所以心里经常会有些抑郁 对很多事情也会很在意 “他不是那样的人”心中有些痛 刚认识几天的人好像就很了解一样 一直不喜欢老婆去带小号 不是因为别的 就是讨厌很多人那种纠缠不清 好像自己欠了他什么一样 因为很多次刚一上线就M我带 他那个乱喊的朋友...很反感   也是因为特别想老婆的陪伴 老婆的爱恋 老婆给的安全感 所以也不想让老婆去跟别人一起玩吧

  虽然我尽力在努力 但是内心真的很脆弱 因为老婆对我来说太重要 太重要了 最最珍惜的人

  爱让我们在一起 爱让我们不分离 老婆写下的话一直在想 深深的想 心中的脆弱

  老婆...抱抱...

   想你...小百...昨晚睡得很晚吧...

   每天都对你说 早点睡觉 但是...

   真的好想躺下的时候跟你发短 哄你睡着 但是小百总是说 不困睡不着

   心中的小百...现实的小百...

   偶尔也听话一回吧...

   老婆吖 今天又说起了密码 老婆有些抑郁吧 觉得我总是会很在意一些事情 其实我只是不想老婆的生活中还有别人的影子 因为为了老婆改变了自己所有的东西 觉得这个是对老婆的爱的见证 是对老婆的爱的一种体现 所以也一直想让老婆做同样的事情吧 见证爱情 因为手里没有任何属于老婆的东西 可以让我实际的拿在手里 思念我的好老婆 所以更加的在意一些虚无的 精神上的东西

   前些日子还跟老婆说 少玩会多学习学习 将来有很多的东西会用到 这些道理相信老婆也很清楚 很明白 但是为什么还要跟老婆说 一方面是真的想老婆好好的学习将来能找到一份好的工作 就像老婆说的 老婆知道我很疼小百 另一方面就是工作之后确实的体会到了 学校里所学知识的重要性 并不是像想象的那样 学校里的知识到了工作之后都用不上了

   抱抱 我的好老婆吖... 真的疼你...

   也正是因为特别的疼你 所以特别的在意你的态度 你的想法 在很多细节的地方

   爱你...小百...

  人的经历多了 感觉自然也就多了 这就是成熟吧

  每天都进行着不断的思考 不断的体会 不断的琢磨 身边的一些事情 反反复复 研究自己发生的事情 别人发生的事情 尤其是那些别人做过的 发生的 但是自己却没有经历过的事情 设身处地的去想 去思考 去体会 假如是自己 会变得怎么样  思考得多了 自然也就会有一些体会 一些假想的经历 虽然算不上是真正的经历 但是也是一种无形的财富吧 思考 是人们进步的根源

  久别的WOW 即将回归 很久之前就觉得对这个游戏没有往日的冲动了 更加理智的看待游戏 游戏很吸引人 很有意思 如果没有什么事情我确实愿意把时间花费在上面 上学的时候不会有这么深刻的体会 尽管那个时候也会设想 但是这种感觉真的来到的时候 却是这么的真实 这种感觉就是一种责任感 很强烈的责任感 感到自己是时候应该做些什么了 为了将来的生活 为了以后的发展 还有很多很多的事情 都要去做 已经没有像学生时代的时候那种冲动了 因为感觉到了肩上的担子 所以要努力的实现自己的目标 游戏真正的休闲了 这种真实的感觉 在学校里是无论如何也体会不到的 当走向社会的时候才能切实的体会到 跟老婆说让老婆抓抓自己的学习 自己的设计 其实都是想让老婆 渐渐的体会到这种感觉 因为老婆和我一样在这个游戏上花费了很多的时间 也耽误了很多的事情 老婆应该有所体会吧 道理跟老婆说 老婆都很明白 老婆说不想我管太多 所以也不是很经常的催促老婆学习什么的 因为我相信老婆能照顾好自己   但是现在很关心老婆 特别的想老婆能顺顺利利的走出大学的校门 所以有的时候总是想啰嗦两句

   亲亲 好老婆`` 一切都是为了你好 不希望老婆毕了业才知道：那个时候真的应该好好的学点知识

   么么``

  坦诚相待 不欺不瞒 全心全意的对老婆

  面对问题 支支吾吾说不清楚 怎么能让对方信任 怎么能让对方放心 问什么都说不清楚 不然就是含糊敷衍 要说实话.... 两个人在一起最重要的就是真诚的沟通 没有什么是不能说的 刻意的隐瞒只会越描越黑 只会让对方更加的猜疑 只会增加两个人之间的误会... 

  刻意的隐瞒 只能说明自己的心里忐忑不安 怕对方知道 不想让对方知道 自己的空间不是这样的 每个人都需要有自己的空间 但是这并不意味着 刻意的隐瞒

  想让对方对自己完全的信任 首先要做到的就是对对方完全的诚实 大事小事 不隐瞒 不敷衍

  两个人之间信任建立不易 但是要摧毁信任只需要一件很简单的事情 一次隐瞒 一次支支吾吾 一次敷衍都有可能让对方变得不信任自己 也许只是一件很小的事情 但是会让对方很担心 很不解

  信任对方才会对对方诚实 对对方诚实才能让对方信任自己 对方信任自己了 自己才能更加的信任对方

  朋友之间 家人之间 爱人之间 甚至是和陌生人之间 最需要的就是这种坦诚

  亲爱的老婆``

  好爱你....

  只想好好的爱你... 两个人完全信任 让老婆完完全全的信任我 我完完全全的信任老婆 缠缠绵绵 千里婵娟

  Maldives

  命...活着不是游戏 每个人只有一条命 谁都会非常的珍惜 非常的重视 对自己的生命格外认真 想在这短短的几十年里让自己的生命绽放出光彩

  活着 最珍贵的真的是命么？每个人都有比自己的生命要重要的东西么？可不可以为了自己珍惜的东西而献出自己的生命呢

  人之死 可以轻于鸿毛 也可以重于泰山 但是生命本来就是平等的 既然平等为什么还要有轻重之分别 为了国家 为了人民献出自己的生命就被歌颂赞扬 为了自己心爱的人献出生命就会被鄙视被说成窝囊废

  人的一生为什么而活 为什么而死 追求什么 每个人都不一样吧 有的人爱钱 嗜钱如命 有的人好色 色字头上一把刀 为国为民是大义 为己为私是小义 既然可以为国捐躯 又为什么不可以为自己心爱的人献出生命呢

  什么是人生 什么是道路 为自己所追求的东西献出全部 又没有违反道德 扰乱社会 难道不应该为这种精神竖起大拇指么 难道只有为国家为人民才算是有意义么 当一个人为了 人一生有了一个值得追求的目标 难道不是一件幸福的事情么 找到了自己的方向 找到了自己的目标 找到了自己活着的依据 找到了自己存在的价值 难道不是一件值得让别人羡慕的事情么

  人生不追求轰轰烈烈 只要自己过得有意义就好了 自己向着自己想去的方向努力就好了 过得精彩 让自己感到不枉此生 足矣```

  命是一个界限 有很多人碌碌而为 不知道自己这一生是在奋斗什么 只知道工作工作 赚钱赚钱 娶漂亮媳妇 嫁有钱老公 这就是追求么 一生都找不到一个超越自己生命的目标 找不到一个自己生活的依据 说白了就是你为什么活着 难道仅仅就是为了活着而活着？

  物质 精神 精神上没有了追求 人不过是一个空壳...

  虽然 昨天小百说 呵呵 没有什么比生命更加重要 包括....  让我有些抑郁 好像一下子心死掉了 自己最珍惜的东西 不能被自己心爱的人所理解 但是这句话有很多人对我说过 所以我多少也知道小百的想法 别人对我说的时候我没有去反驳 因为每个人活着的目标不一样 都有自己的想法 我不希望所有人都能够理解我的想法 为我竖起大拇指 称赞我找到了活着的目标 因为这个是我所追求的 是我所期待的 是我所放在生命之上的东西

  但是 我希望小百能够理解 你就是超越我生命的存在 只是因为你...

  也许有一天小百能够理解我的想法 知道我的追求 知道小百是真真正正的超越我生命的存在 就能体会我的心情了吧

  么么``小百

  一切都是因为我爱你 所以才会把你放在一个极高的位置上``` 所以为了你 我可以默默的承受压力 忍受痛苦

  都是因为 我好爱你.....

   上班了 每天虽然没有什么事情 但是很累 非常的累 需要学习的东西太多 需要看的东西太多 需要记住的东西太多...

   上班的时候 下班之后都想着老婆 想着怎么努力才能 让以后的生活轻松一点 只要以后的生活轻松了 再累 也满足了

   前些日子老婆很忙 老婆说没有时间陪我 等不忙了 休息了 好好的陪伴陪伴 现在老婆闲了 老婆闲下来之后想玩游戏  每天都在期待着游戏 游戏...

听到 看到更多的还是跟游戏有关的 跟开心有关的 然后就是老婆说要和同学出去 单独的和一个男生出去.... 我不知道是介意还是警觉  自己的老婆和一个自己不认识的男人单独出去... 任谁心里都会有些不平吧  对于老婆的过去 老婆的同学 我一无所知 一直以来最想知道的就是老婆过去经历过什么 发生过什么 但是问老婆的时候老婆总是会有些不高兴 不开心 说不想说 所以尽管很想知道但是再也没有问过 以前我以为很在意一个人的过去是非常不对的 但是爱一个人怎么可能不在意她的过去呢 在意和介意是两回事 在意并不代表介意

  老婆知道我非常的疼老婆 爱老婆 宠老婆 所以我会跟老婆讲起我的全部 让老婆真正的了解我 知道我的全部 我也经常对老婆说 老婆没有什么不能跟我说的 老婆还有什么是不能跟我说的呢 因为我也想知道老婆的全部 好好的疼爱老婆....

  呼... 压力有些大 想把心里的话都说出来 不想让更多的心里压力压住自己 让自己精疲力竭...

  老婆永远都是我的好老婆 每天都尽力哄老婆开心 期待着老婆缠绵 撒娇 不让老婆感受到我的压力 考试的时候 毕设的时候 再忙再累也会总是跟老婆撩闲 去哄老婆开心 其实心里希望老婆能在我压力大 心里有些忧伤的时候 好好的陪伴我 给我安慰 但是老婆以前说过自己最不会的就是安慰人可是经常需要我的安慰 其实只要能跟老婆缠缠绵绵的说说话就好了 这么多年来一个人的日子 我已经习惯了安慰自己 调节自己的心情 现在有老婆的陪伴不想再自己去安慰自己 想紧紧的抱住老婆 抱住老婆安静的说说话 听一听老婆的心跳 老婆的呼吸 就好像经过大风大浪变得疲惫不堪的小船总是会特别希望能找到一个安静的小港湾 我希望永远的成为老婆的港湾 也希望老婆永远是我的港湾 无论在外面经历了什么苦难 只要回到这个港湾一切就会烟消云散 剩下的只是心旷神怡 只是心中期盼已久的宁请 只是安安静静的坐下来看着海听着海的感觉 只是这种家的感觉```

   好爱你 我的好老婆````

   真的好爱你````

  23年了 最最期盼的生日到来了 在深夜收到深爱的人的祝福````小百```真的好感动 前天一宿没睡 昨天又熬得这么晚... 心里真的好感动好感动 感觉自己的心里心潮澎湃 甚至下起了小雨...幸福的泪水``` 亲亲```宝贝```

  真的不知道说什么好``` 各路朋友的祝福 不断的收到 心里真的好感动 有这么多人记得我 有这么多人还想着我```

  幸福

  马上就要去上班了 要开始忙碌了 为了今后的生活 为了今后的幸福生活 开创属于自己的幸福生活 为了让自己心中的那个人幸福 努力的目标``

  明确自己的目标 好好努力的工作 趁着自己还年轻的时候有所作为 在自己老了的时候不会后悔``有所作为 能让自己心中的人生活得好一点 每天高兴一点 每天幸福一点这就足够了```

 

   现在是老婆最需要我的时候 我很想出现在老婆的身边 紧紧的把老婆搂在怀里 告诉老婆我就在老婆的身边 把老婆搂在我的怀里让老婆可以把心中的苦闷 郁闷 压抑都发泄出来 让老婆可以把头埋在我的怀里 静静的哭泣 听着我心跳的声音 感觉我的体温 感觉我就在你的身边

   但是现在老婆好忙 其实从很久之前就想过去找老婆了 但是就是因为老婆一直好忙 害怕我过去之后影响老婆 打扰老婆 所以一直没有过去 可是现在这个时候是老婆最需要我的时候 是最需要我出现在老婆面前的时候 所以我更加的想去找老婆 找我的好老婆 抱抱我的好老婆...

   心里真的好矛盾...不知道应该怎么办才好....

   老婆....

   紧紧的抱下

  小百说自己糊里糊涂...

  小百吖 多聪明 是吧```

  老婆表 担心太多 想太多咯

  因为老婆最近很忙很忙 很累很累 所以感觉很晕很晕 迷迷糊糊的 所以觉得自己糊里糊涂的是吧```

  亲亲好老婆 有我在```什么都表怕

   帮小百申请邮箱 输入密码的时候想起了很久之前 自己改掉了所有的密码 QQ MSN 银行卡 网上的各种业务 刚开始的时候经常会输错密码 顺手就把以前的打了上去 习惯这些密码自己也用了一段时间 因为我好和小百好好的恋爱 所以我想让小百出现在我生活的每一个角落....

  每一个密码都代表了一个事物 不想再去让过去的事情的影子影响自己 不想让过去的事情有丝毫的理由停留在自己的身边 注意身边的每一个细节 所以改掉了所有的密码 要好好的和小百开始新的生活 跟小百好好的恋爱 我要一个全新的开始

  自己不知道这样做有没有必要 反正想到了就去做 就去改 心中只想着小百 只想着和小百好好的恋爱 从3.14开始申请的所有的东西 除了用自己的符号 就是用小百的符号 只有两个人的 没有任何别人的符号 名字 等等掺杂其中 不想让任何的东西来污染这份纯爱 纯粹的去爱 去被爱 去疼小百 心中再也没有别人的影子 只有小百一个人

  不知道自己这么做是否有点过激 自己心里所想只是好好的疼爱心中唯一的小百 所以让别人从我的生活中 彻底消失 每一个角落都不会放过 因为只有这样才对得起小百的爱 只有这样才能稍微的表达一下我对小百的爱

  小百...爱你....

   么么```

   唉...又让老婆心里乱乱的了...

   昨天闲的很无聊 很不耐烦的 时候写的东西 老婆看了之后有些误会了吧....说者无意听者有心.....今天早上手机QQ 说完话就掉了... 也让老婆误会了吧...

   看了老婆写的日志 心里很难过 很伤心 都是因为自己不好 让本来已经很累的老婆 心里又很烦躁了... 老婆说 到底要我怎样 

   唉...看到老婆这句话 心里好害怕... 老婆生气了吧

   最不想看到的就是因为误会让老婆生气....

   老婆该画图 画图 该考试 考试 什么都表想 毕业的时候再说毕业的时候先做好现在的事情就好了 不管怎么样 老婆不是都有我呢么 有我在 老婆什么都表怕 因为有我在 所以老婆什么都表想 只要尽力做好现在应该做的事情就好了

   么么

  缠绵 多久以来的想法

  每天都想和小百多缠绵 寻求温存 寻找小百的爱

  想来想去 心里最希望的还是小百每天能多缠一缠我 多温柔的和我说说话 多叫几声心里一直想听到的 最好听的那几个字 现在小百忙没有时间 但是小百闲下来的时候总是在做自己的事情 每每都是我先找小百撩闲 先想找小百缠绵

  呼...

  对小百的要求是不是太苛刻了呢....

  还是随小百吧.... 小百有自己的生活方式 小百有自己的想法... 知道小百爱我就好了... 知道小百爱我就满足了  虽然小百不说 但是我还是知道的...

  小百...好爱你...

  小百吖....